Przejdź na stronę główną Interia.pl

Jak się mądrze kłócić

Myślisz, że spory to oznaka problemów w bliskiej ci relacji? Nie! Konflikty zawsze będą istniały, możesz tylko nauczyć się czerpać z nich korzyści.

Konflikty są dobre pod warunkiem, że potrafimy je rozwiązać. To wymaga dużo pracy, konsekwencji i bycia świadomą swoich uczuć i emocji. Impulsywne reagowanie pozbawione refleksji staje się ucieczką przed odpowiedzialnością za własne błędy i zaniedbania. W ten sposób ograniczamy relację, stajemy się niedostępne dla partnera, rodziny, przyjaciół.

Reklama

Dlaczego się kłócimy? Dzieje się tak głównie dlatego, że nie potrafimy jasno wyrazić swoich uczuć i oczekiwań wobec bliskich. Będąc małymi dziećmi, uczymy się własnego "ja", cieszymy się odrębnością. Niestety, bardzo często rodzice interpretują takie zachowanie jako egoistyczne i niewłaściwe. Upominają malucha, aby "tak nie robił".

W ten sposób, w procesie wychowania, uczymy się zastępować słowo "ja" słowem "ty". To jest bardziej pożądane społecznie. Jakie są tego konsekwencje? W rezultacie przestajemy mówić o sobie i swoich potrzebach, wyciszamy je i tłumimy. Zamiast: "ja chciałabym, ja czuję, ja obawiam się", mówimy: "ty powinieneś, ty zawsze, ty nie rozumiesz". Łatwiej jest stosować komunikat "ty", wyrażający pretensje, rozczarowanie.

Taki komunikat powoduje, że nasz rozmówca czuje się zagrożony i nie skupia się na tym, co mówimy, a na negatywnych uczuciach, i automatycznie zaczyna się bronić. W takiej sytuacji górę biorą emocje, przestajemy się wzajemnie słuchać i rozumieć. Zaczynamy walkę, w której chodzi głównie o to, aby nie przegrać, a wygrać.

Tłumienie naturalnych emocji prowadzi do wybuchu kłótni. Na bieżąco uwalniaj się od gniewu, nie pozwól, by w tobie narastał. Wyjątkiem jest sytuacja, gdy czujesz, że złość cię zalewa. Nie potrafisz wtedy racjonalnie myśleć i rzeczowo argumentować. Kłótnia z łatwością może się wymknąć spod kontroli i niczego nie rozwiąże. Lepiej wtedy wybierz się na spacer. Dopiero gdy ochłoniesz i przemyślisz wszystko, zacznij rozmowę.

Okazywanie złości jest także ważnym komunikatem dla drugiej osoby: "jesteś dla mnie ważny". Wyrażanie gniewu w bezpieczny i kontrolowany sposób pokazuje, że wasz związek jest dla ciebie istotną częścią życia. Przeprosiny i wybaczenie zawsze powinny kończyć kłótnię, nawet najmniejszą.

Po kłótni każda z osób może się czuć zraniona. Powiedzcie sobie o tym, żeby nie "pielęgnować" poczucia krzywdy. Wybaczamy tak naprawdę nie po to, by wybaczyć drugiej osobie, ale by uwolnić się od emocji i toksyn, jakie są w nas - a także by żyło się nam lżej, bez poczucia winy.

Proste zasady

Kłótnia powinna odbywać się zaraz po spornym zdarzeniu. Unikaj kłamstw.

Nieszczerość zawsze zabija dobre relacje między ludźmi.

Nie wyciągaj starych zakończonych spraw (np. "w zeszłym roku na urlopie nie zwracałeś na mnie uwagi").

Pozwól rozmówcy wypowiedzieć jego racje.

Nie uogólniaj (np. "ty nigdy mi nie pomagasz w pracach domowych").

Nie szantażuj (np. wygrażając rozwodem z powodu nieumytych naczyń).

SHOW 11/2017


Reklama

Najlepsze tematy

Reklama

Strona główna INTERIA.PL

Polecamy

Rekomendacje